EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
ZWEI VORSTELLUNGEN - 30. MAI - AUSVERKAUFT
AUSVERKAUFT
Alles klar, Petunia.
Wünsch mir Glück da draußen.
Du wirst am 7. August 2037 sterben.
Das geht doch.
Alles klar.
LIVE-AUFZEICHNUNG AUS DEM CHICAGO THEATRE
Hallo.
Hallo, Chicago.
Freut mich, euch wiederzusehen.
Danke. Das war sehr nett.
Ihr seid ein tolles Publikum,
aber ihr müsst diese Energie die ganze Zeit beibehalten, ok?
Denn... Nein, nein. Danke.
Manchmal hat das Publikum am Anfang viel Energie
und irgendwann geht gar nichts mehr.
Ich verurteile ein solches Publikum übrigens nicht.
Wir alle haben uns mal so überschätzt, dass uns der Platz ausging.
Wir haben alle mal ein "Happy Birthday"-Plakat gebastelt...
Moment.
Man hat da das Plakat und denkt sich: "Ich muss es nicht vorzeichnen.
Ich weiß, wie groß die Buchstaben sein müssen.
Zuallererst ein riesengroßes 'H'.
Danach ein riesengroßes 'A' und...
Alles klar. Ein ganz dünnes 'P' mit einem hohen Höcker,
und dann kommt das zweite 'P' unter den Höcker des ersten,
ungefähr so wie ein Beiwagen am Motorrad.
Jetzt hab ich keinen Platz für das 'Y', also wird es irgendwas Verschlungenes.
Druckschrift und Schreibschrift sehen gut zusammen aus."
Und dann macht man mit "Birthday" weiter
und vergisst die Lektion, die man bei "Happy" gelernt hat.
Man denkt sich: "Vorbei ist vorbei.
Ein riesengroßes 'B'.
Bestimmt reicht der gleiche Platz für mehr Buchstaben."
Ihr in Chicago seid sehr freundlich.
Wir sind alle gewalttätig, aber ihr seid freundlich.
Im Ernst. Ich mag keinen Streit.
Ich hab mich auch noch nie geprügelt.
Aber vielleicht war euch das auch sofort klar, als ich auf die Bühne gekommen bin.
Ich strahle das nicht aus.
Manchmal strahlen Leute so was aus wie:
"Leg dich nicht mit mir an."
Ich strahle eher aus:
"Du kannst mir Suppe über den Bauch schütten, und ich entschuldige mich noch."
Wenn ich gehe, sind meine Füße so nach außen gerichtet.
Ich bin so offen und verwundbar.
Ich bin wie eine Puppe, an der man Misshandlungen deutlich macht.
"Zeig uns an dem weißen Komiker, wo der Mann dich berührt hat."
Ich war lange nicht in Chicago, meiner Heimat.
Inzwischen bin ich verheiratet.
Danke.
Ich habe meine Frau geheiratet.
Ich sage das so gern. Es klingt so erwachsen.
"Das ist meine Frau."
Es ist toll, man klingt wie ein Mensch.
Ich hab das schon vor unserer Hochzeit gesagt.
Einmal warteten wir darauf, ins Flugzeug zu steigen,
und nur auf meinem Ticket stand, dass ich früher einsteigen darf.
Der Grund ist egal.
Ich fragte: "Kann meine Frau mit mir einsteigen?'
Und sie sagten: "Natürlich. Hier lang."
Und ich dachte: "Das ist viel besser, als zu sagen:
'Kann meine Freundin mitkommen?'"
Ich hätte es nicht sagen sollen, aber trotzdem.
"Meine Frau" klingt irgendwie so beeindruckend.
"Weg von meiner Frau! Niemand spricht mit meiner Frau!"
Verheiratet zu sein wird traumhaft.
"Ich habe meine Frau nicht umgebracht!"
Und die anderen: "Wer ist dieser Typ?
Ich wette, er hat sie sehr wohl umgebracht."
Verheiratet zu sein ist toll.
Ich hatte keine Ahnung, dass Beziehungen einen glücklicher machen können.
Das war kein Witz, sondern nur was Nettes, was ich gerne sage.
Ich war in langen Beziehungen, in denen ich betrogen wurde.
Ich weiß nicht, ob euch das je passiert ist,
aber es verändert die gesamte Weltsicht.
Als Kind hab ich immer Aktenzeichen XY angeschaut,
wie man das als Kind eben so macht.
Und ich fragte mich jedes Mal: "Wie kann man jemanden umbringen?
Wie kann ein Mensch einen anderen Menschen umbringen?"
Und dann wurde ich betrogen, und ich dachte mir: "Ok.
Ich werde es nicht tun, aber ich kann es nachvollziehen."
Und ich meine nicht: "Niemand sonst darf dich haben."
Das ist mir egal.
Aber es ist unheimlich, wenn nach einem bösen Ende eine Ex rumläuft,
weil die so viel weiß.
Jeder, der meinen Penis und meine Eltern kennt, muss sterben
und darf nicht frei herumlaufen.
Ich hab mit vielen Leuten gesprochen, bevor ich mich verlobt habe.
Und ich hörte diese Redewendung in Bezug auf die Ehe.
Das ist eine alte Redewendung.
Leute sagen: "Wieso die Kuh kaufen, wenn es die Milch umsonst gibt?"
Habt ihr das schon mal gehört?
Diese Redewendung ist eine wahnsinnige Beleidigung...
...eines ganzen Geschlechts.
Aber sie ergibt auch keinen Sinn.
"Wieso die Kuh kaufen, wenn es die Milch umsonst gibt?"
Man darf keine Kuh melken, die einem nicht gehört.
Das ist kein realer Sachverhalt.
War das jemals ein Problem?
Ich meine, für Milchbauern?
Ist das vor 100 Jahren in irgendeinem Dorf passiert?
Irgendein Niederländer schlich sich rein und sagte: "Ich nehme deine Milch."
Und der Bauer sagte: "Tja, das ist jetzt deine Kuh."
Und er sagte: "Nein, kein Kaufbeleg."
Und er lief in die Dunkelheit.
Das klang niederländisch, oder?
Wisst ihr, was diese Redewendung bedeutet?
"Warum sollte man eine Frau heiraten, wenn sie auch so mit einem schläft?"
Aber das hat nichts mit Beziehungen heutzutage zu tun.
Also warum sollte man eine Kuh kaufen?
Vielleicht, weil die Kuh jeden Tag fragt, wann man sie kauft.
Und weil man in einer winzigen Wohnung mit der Kuh zusammenwohnt,
wo man dieser Frage nicht aus dem Weg gehen kann.
Außerdem ist die Kuh viel besser im Streiten als man selbst.
Und die Kuh stammt aus einer Familie, die weiß, wie man streitet.
"Wieso die Kuh kaufen?"
Vielleicht, weil man jedes Mal, wenn eine Kuh gekauft wird,
zum Verkauf gehen muss
und beim Verkauf neben seiner Kuh sitzen muss,
sie einen die ganze Zeit so ansieht
und ihr der Verkauf überhaupt nicht gefällt...
...obwohl sie diejenige ist, die dort hinwollte.
Und sie ist besonders wütend,
weil der Bauer die Kuh acht Monate später kennengelernt hat als man seine Kuh.
"Wieso die Kuh kaufen?" Seien wir mal ehrlich.
Du hast großes Glück mit deiner Kuh.
Kühe einzufangen und Milch aus ihnen zu bekommen,
war nie etwas, wofür du bekannt warst, John.
Großzügig geschätzt,
gab es insgesamt etwa acht Kühe, mehrere davon ungemolken,
und viele denken, dass du auf Bullen stehst,
und wenn du sie kaufen würdest...
Das vermuten die einfach.
Wenn du deinen Namen googlest, ist das dritte Ergebnis:
"John Mulaney ein Bulle?"
Und wenn du die Kuh kaufen würdest, würde das niemand mehr sagen.
Sie werden es immer noch sagen.
Denn es gibt Typen, die eine Kuh kaufen
und nebenher totale Matadore sind, aber...
Aber im Ernst, Chicago, wieso die Kuh kaufen?
Seien wir ehrlich. Wieso die Kuh kaufen?
Weil man sie liebt. Das tut man wirklich.
Und ja...
Klar, sie ist zwar eine rechthaberische kleine Jüdin...
...aber sie kümmert sich um einen.
Man will nicht als alter Mann fragen müssen:
"Hey, habt ihr irgendwo Milch gesehen?"
Meine Frau ist eine New Yorker Jüdin. Ich hab's geschafft!
Ich wurde katholisch erzogen.
Kann sein, dass ihr mir das auch sofort angesehen habt.
Meine Frau und ich wurden also von einem Freund getraut.
Das mit dem Freund macht es zu einer schönen Zeremonie,
die die Religionen beider Familien verprellt
und die älteren Hochzeitsgäste verwirrt.
"Wie heißt der Bischof?"
"Das ist der Stand-up-Comedian Dan Levy.
Er war der Moderator von Your Face or Mine? auf MTV."
Als Messdiener war ich bei vielen katholischen Hochzeiten...
Und es wird ganz still.
Ist es nicht seltsam, dass das plötzlich was Skandalöses ist?
Es war nur was Langweiliges, das ich am Wochenende machen musste.
Heute könnte man genausogut sagen: "Ich war ein französisches Zimmermädchen.
Ich wurde damals gut behandelt und habe für diverse Herren gearbeitet."
Nein, Messdiener zu sein, war bloß ein langweiliger Job.
Man diente bei Messen und manchmal bei Hochzeiten.
Mein Bruder war mal Messdiener bei einer Hochzeit
und stand da mit einem anderen Messdiener
in einer großen Kirche in Chicago, wo wir aufwuchsen.
Die Braut ging zum Altar, jemand spielte Orgel,
und alle Bankreihen waren besetzt.
Und als die Braut vor dem Altar stand
und der Bräutigam ihren Schleier lüftete,
sagte der andere Messdiener:
"Die ist hässlich."
Und dann bemerkten sie, dass sie direkt neben der Kamera standen.
Und ich weiß, es ist furchtbar,
aber würdet ihr nicht alles tun, um dieses Hochzeitsvideo zu sehen?
Es war der schönste Moment im Leben dieser blöden Frau,
und sie geht zum Altar, begleitet von Orgelmusik...
Und dann kommt sie am Altar an, bei ihrem Verlobten,
und er lüftete ihren Schleier vor den Augen Gottes und der Welt.
Und genau in dieser Sekunde, vollkommen grundlos,
sagt irgendein 13-jähriger milchbärtiger Arsch mit Chipsfingern:
"Die ist hässlich!"
Hoffentlich konnte der Videofilmer den Ton bearbeiten,
damit es so klang wie: "Sie ist wunderschön.
Sie ist hinreißend."
Ich gehe aber nicht mehr in die Kirche.
Aber an Heiligabend ging ich mit meinen Eltern,
denn manchmal belügt man seine Eltern.
Wir betraten die Kirche, und ich dachte: "Ich hab das unter Kontrolle."
Und dann wurde ich eines Besseren belehrt, weil sie neues Zeug eingeführt haben.
Die Messe nahm ihren Lauf, und ich schlug mich richtig gut.
Und in der Mitte der Messe sagte der Priester:
"Friede sei mit euch."
Und alle sagten: "Und mit deinem Geiste."
Und als wäre es noch vor 2000, sagte ich Idiot: "Und auch mit dir.
Was?
Was? Wann?"
Ich möchte die Nichtkatholiken unter euch nicht ausschließen,
obwohl wir euch liebend gern ausschließen...
In einem Teil des Gottesdienstes sagt der Priester:
"Friede sei mit euch."
Und über viele Jahre sagten wir alle...
-"Und auch mit dir." -Sehr gut.
Aber jetzt heißt es: "Und mit deinem Geiste."
Weil die katholische Kirche diese Veränderung am nötigsten hatte.
Das war das quietschende Rad, das geölt werden musste.
In Rom fragten sie sich:
"Mal sehen. Welche Probleme können wir lösen?
Problem eins. Nein."
Aber ich bin froh, dass es geändert wurde.
Mir gefiel "Und auch mit dir" nie.
Ich empfand es immer als klobig.
"Und auch mit dir." So redet man nicht.
-"Einen schönen Tag." -"Und auch dir einen."
Es klingt komisch. Es passt einfach nicht.
Wie wenn jemand fragt: "Wie geht's?", und man sagt: "Nicht viel"
Ansatzweise versteht man es schon.
Beginnt nie einen Satz mit "Und auch".
Man klingt sofort, als wäre man überrascht worden.
Es klingt, als hätten sie es beim allerersten Gottesdienst
nicht erwartet.
Der Priester sagte: "Das ist unser erster Gottesdienst überhaupt.
Ich möchte sagen: 'Friede sei mit euch.'"
Und sie sagten...
"Was? Ja. Und auch du solltest welchen haben."
"Hey, das ist gut. Bleiben wir 2000 Jahre lang dabei.
Und dann ändern wir es, um John reinzulegen."
Meine Frau und ich haben keine Kinder, aber einen Hund.
Wir haben einen kleinen Hund namens Petunia.
Sie ist eine kleine französische Bulldogge.
Ich mag Bulldoggen,
weil es so ist, als hätte man ein Baby, das gleichzeitig eine Oma ist.
Ihr Körper ist jung, ihr Gesicht aber uralt.
Sie hat definitiv miterlebt, wie die Nazis in Paris einmarschiert sind.
Sie sieht mich immer an, als wollte sie sagen:
"Du hast keine Ahnung, was ich erlebt habe, du Schwanzlutscher.
Die Gestapo warf meine Druckpresse in einen Fluss.
Aber erzähl du nur weiter alberne Witze.
Bring mir meinen Napf."
Das hat sie wirklich gesagt.
Petunia ist meine allerbeste Freundin. Ich gebe ihr ständig Küsschen.
Sie mag mich nicht und bellt und beißt mich den ganzen Tag.
Wir mussten eine Hundetrainerin holen,
weil Petunia kein guter Hund ist.
Das sagen wir ihr jeden Tag: "Du hast das Hundsein nicht drauf".
Die Trainerin kam in unsere Wohnung.
Sie kam nicht mal in die Wohnung,
sie stand an der Schwelle und sagte:
"Ok."
Als wäre sie eine Exorzistin oder so.
Sie sagte: "Ich weiß, wo das Problem liegt."
Sie sagte: "Petunia ist das Alphatier des Hauses."
Dann zeigte sie auf mich und sagte:
"Sie sind nicht länger das Alphatier des Hauses."
Und im Hinterkopf dachte ich: "Ich war nie das Alphatier."
Ich sagte zu meiner Frau: "Tun wir nur so. Das macht sicher Spaß.
Wie kann ich meinen Alphatier-Titel zurückerobern?
Den hatte ich ja wirklich mal."
Sie sagte: "Sie müssen Dominanz über Ihren Hund zeigen."
Solche Sachen werden mir gesagt.
Ich fragte: "Wie mache ich das?"
Sie fragte: "Wer isst zuerst zu Abend, Sie oder Petunia?"
Ich sagte: "Petunia. Sie isst um 17 Uhr,
weil sie 30 cm lang und zwei Jahre alt ist."
Sie sagte: "Sie müssen als Erster zu Abend essen.
Denn der König isst vor allen anderen."
Ja, und was für ein mächtiger König ich sein werde,
wenn ich um 16:45 zu Abend esse.
"Betrachte deinen Souverän und erzittere.
Meine Ländereien erstrecken sich über diese gesamte Einzimmerwohnung,
und ich esse zu Abend, wann immer ich möchte,
solange es in den Zeitplan eines Hundes passt."
Sie sagte: "Sie müssen nicht wirklich vor Petunia zu Abend essen.
Sie müssen sie nur davon überzeugen, dass Sie bereits gegessen haben."
Seit einem Monat, ohne Scheiß,
nehmen meine Frau und ich, bevor wir Petunia ihren Napf geben,
leere Schüsseln und Löffel aus dem Schrank
und sagen vor ihr: "Abendessen. Leckeres Abendessen."
Als wären wir Außerirdische in einem Theaterstück über Menschen,
das sie geschrieben haben, aber ohne sich besonders Mühe zu geben.
"Wir essen zu Abend."
Währenddessen starrt uns Petunia mit ihrem Paul-Giamatti-Gesicht an...
"Du wirst jetzt nicht essen, Weichei.
Sofort her mit meinem Napf!"
Wir haben vor Kurzem ein Haus gekauft.
Wir haben ein neues Haus.
Es wurde in den 20ern gebaut, aber 2014 wurde es renoviert.
Es spukt dort also, aber es gibt einen wundervollen Küchenspiegel.
In Wirklichkeit hat die Bank ein Haus gekauft,
und ich darf dort Hemden und Hosen aufbewahren,
während ich es 30 Jahre lang abbezahle.
Die Frau von der Bank kam zu uns
und zeigte mir die Hypothek, auf die Monate heruntergebrochen.
Und sie sagte: "Das hier werden Sie zum Beispiel im Juli 2029 zahlen."
Und ich brach in Gelächter aus. Ich sagte: "2029? Das ist kein echtes Jahr.
2029 werde ich mit President Jonathan Taylor Thomas Mondsaft trinken.
Ich werde Ihnen keinen Scheck ausstellen."
So gerne ich das Haus besitze, noch besser gefiel mir die Suche,
denn ich liebe Immobilienmakler.
Sie sind wahre Helden.
Das sind sie wirklich. Haben Sie mal so eine Haussendung gesehen?
Da haben es Immobilienmakler mit den dümmsten Menschen der Welt zu tun,
die die größte Entscheidung ihres Lebens fällen.
Jede Folge läuft etwa so ab:
"Craig und Stacia suchen ein zweistöckiges Haus,
das nah an Craigs Arbeitsstelle im Stadtzentrum ist,
aber auch Stacias Wunsch erfüllt, in Nähe des Strands zu leben,
der meilenweit von Craigs Arbeitsstelle weg ist.
Mit drei Kindern und neun, die unterwegs sind,
und einem maximalen Budget von sieben Dollar,
sehen wir, was Lori Jo tun kann,
in dieser Folge von Ihr verdient kein Strandhaus."
Ich mochte unsere Maklerin sehr. Es machte Spaß, mit ihr abzuhängen.
Es war, als würde ich mit meiner Mom abhängen.
Denn Maklerinnen sehen immer aus wie Mütter.
Und sie tragen verschiedene Accessoires von Chico's.
Sie haben immer eine tolle mütterliche Aura.
Und sie freuen sich immer auf einen.
Wir hielten Konferenzen ab, bevor wir ein Haus betraten.
Sie sagte: "Lasst uns reden, bevor wir reingehen."
Wir standen keinen Meter von der Tür weg.
"Also, es gibt keine Toilette.
Und ich weiß, das stand auf eurer Liste.
Aber ich glaube, ich kann ihn umstimmen. Lasst uns gehen."
Wir hatten eine Maklerin,
und das Haus hatte einen Makler,
irgendein Typ, der in einem großen Stuhl saß.
Und sie hassten einander.
Es lief so ab: "Hi, Tony." "Hi, Kim."
Man fragte sich: "Wart ihr beide Mitglieder der Eagles?
Wieso diese Feindseligkeit?"
Unsere Maklerin wollte, dass wir ein Baby bekommen,
mehr als jeder andere in unserem Leben, jeder in unserer Familie.
Sie spielte ständig darauf an.
Über jeden Raum sagte sie: "Das hier könnte ein Büro sein.
Oder vielleicht ein Kinderzimmer."
"Nein, wie gesagt, wir wissen nicht, ob wir..."
"Nein. Ich weiß schon."
Sie wissen noch nicht, ob Sie Kinder haben wollen,
aber man weiß ja nie.
Manchmal weiß man nicht, was passieren wird, und dann,
passiert etwas."
"Nun, so funktioniert das gesamte Leben."
"Ok, alles klar.
Das hier ist ein brennender Mülleimer.
Es könnte ein Kinderzimmer sein."
Sie zeigte mir mal einen Garten.
Sie sagte: "Mir gefällt er nicht."
Ich darauf: "Ach ja?"
Sie sagte: "Es ist alles gepflastert. Sie sollten Rasen sähen.
Für den Fall, dass Sie kleine Kinder haben,
die über den Rasen tollen."
Und ich fühlte mich im Namen meiner imaginären Kinder beleidigt.
Ich dachte: "Hey.
Ich ging ungefähr so oft raus wie Powder aus dem Film Powder.
Meine Kinder werden nicht auf dem Rasen spielen.
Sie werden in ihren Zimmern gewalttätige Videospiele spielen
und online Pädophile zum Narren halten. Das sind meine Kinder.
Und das ist meine Frau!"
Es sollte nicht so klingen, als wollten wir keine Kinder.
Wir wollen keine, aber es sollte nicht so klingen.
Ich glaube, Babys mögen mich nicht besonders.
Manchmal zeigen Babys auf mich,
und das gefällt mir gar nicht.
Zum Beispiel bin ich einem Aufzug,
und ein Baby liegt da in seinem großen Kinderwagen
und arbeitet sich, Bobby Fischer gleich, an einem Cheerio ab.
Und es sieht zu mir hoch und macht...
Ich beuge mich zu ihm und sage:
"Lass die Petzerei, du Arsch." Und dann gehe ich weg.
Denn man ist nie zu jung, um zu lernen, dass in diesem Land nicht gepetzt wird.
Meine Freunde haben Kinder, und ich schlage mich nicht besonders gut.
Ich hatte eine Begegnung mit einer Zweijährigen.
Ich weiß, es gibt bessere Anfänge für diese Geschichte.
Mein Freund Jeremy hat eine zweijährige Tochter, die ich sehr mag.
Ein liebes Kind. Ich mag sie wirklich sehr.
Aber ich war am Unabhängigkeitstag bei ihm zu Hause,
und seine Tochter saß bei ihm.
Es war ein toller Tag. Seine Familie war da.
Er hatte seine Zweijährige auf dem Schoß,
und er zeigte auf mich und sagte zu ihr:
"Weißt du, wer das ist? Das ist dein Onkel John."
Ich dachte: "Oh, das ist so nett. Ich bin ihr Onkel John."
Und dann zeigte sie auf mich und sagte:
"Onkel John hat einen Penis."
Danke, dass ihr lacht, denn damals hat das keiner getan!
Alle verstummten.
Wisst ihr, was ihr sagen sollt,
wenn ein Kleinkind auf euch zeigt und wissend sagt: "Er hat einen Penis"?
Nein, ich frage nach, weil ich nicht weiß, was man da sagt.
An dem Tag entschied ich mich für: "Komm schon!"
Ich weiß nicht. Ich dachte, es wäre gut.
Aber das machte es nur schlimmer,
weil es klang, als hätten wir vereinbart, nicht darüber zu sprechen,
und sie hätte die Vereinbarung gebrochen.
Das Kind fragte: "Hast du einen Penis?"
Und ich: "Ja, aber du bist ein Kind, also wahre Diskretion."
Am Tag darauf sagt sie: "Er hat einen Penis", und ich:
"Komm schon! Kannst du denn kein Geheimnis für dich behalten?"
Zum Glück hat Jeremys Frau, die Mutter des Kindes, die Lage gerettet.
Sie kam her, nahm das Baby hoch und sagte: "Schon ok.
Sie ist gerade in der Phase, wo sie oft 'Penis' und 'Vagina' sagt."
Sind wir das nicht alle?
Die Situation wäre übrigens vollkommen anders verlaufen,
wenn das Baby "Vagina" gesagt hätte.
Wenn eine Frau reingekommen wäre
und das Kind gesagt hätte: "Sie hat eine Vagina",
hätte sie antworten können: "Ja, und es ist großartig."
Und wir alle: "Hurra! Sie sind mutig!"
Niemand will den Penis eines 32-jährigen Sonderlings beklatschen.
Es macht Spaß, verheiratet zu sein.
Ich stand noch nie unter Beobachtung.
Ich stehe unter Beobachtung. Sie analysiert, was ich tue.
Wie eine Anthropologin.
So wie: "Manchmal sieht er sich einen Film im Fernsehen an,
obwohl er ihn bereits auf DVD hat.
Wenn er darauf hingewiesen wird, reagiert er verwirrt und verärgert."
Als Kind wurde ich nicht kontrolliert. Wir konnten tun, was wir wollten.
Aber damals scherte man sich nicht um Kinder.
Als ich aufwuchs, waren Kinder noch nichts Besonderes.
In den frühen 80ern, kurz bevor Kinder zu etwas Besonderem wurden.
Ich weiß noch, als die Sache mit den Milchkarton-Kindern aufkam.
Als sie beschlossen: "Wir sollten nach einigen von ihnen suchen.
Ich glaube nicht, dass sie nur Dampf ablassen."
Niemanden kümmerte meine Meinung, als ich ein Kind war.
Niemanden kümmerte es, was ich dachte.
Manchmal fragten Leute: "Was glaubst du, was du da tust?"
Aber das bedeutete nur: "Hör auf."
Sie wollten nicht wissen, was ich dachte.
Sie wollten nicht, dass ich sage:
Na ja, ich wollte die Flaschenrakete in den Eierkarton stecken,
damit die Eier explodieren, wenn ich die Rakete zünde."
"Das ist sehr interessant. Und wie kamst du auf dieses Experiment?"
"Danke, dass du das fragst.
Du weißt doch, dass ich voller Zorn bin.
Ich bin ständig geil und wütend, und ich habe kein Ventil dafür.
Also...
...Eier."
Die eigene Meinung zählt auch in der Grundschule nicht.
Auf dem College schon. Dort ist sie alles, was zählt.
Man meldet sich und sagt:
"Ich glaube, Emily Dickinson war eine Lesbe."
Und sie darauf: "Guter Ansatz." So läuft es da.
In der Grundschule ist es egal, was man denkt.
Es zählt nur, was man weiß. Man muss Antworten auf Fragen kennen.
Wenn man es nicht weiß, bekommt man einen Fehler angestrichen,
und das ist unfair, weil dein Gehirn so klein ist wie nie.
Und so läuft das Leben nicht.
Ich bin jetzt um die 30. Wenn jemand zu mir sagen würde:
"Nenn drei Dinge, die das Stempelgesetz von 1775 bewirkt hat",
würde ich sagen: "Ich weiß nicht. Raus aus meiner Wohnung."
Aber als kleines Kind kann man nicht "Ich weiß nicht" sagen.
Man sollte das sagen dürfen.
Das sollte eine zulässige Antwort bei Klassenarbeiten sein.
Man sollte schreiben dürfen: "Ich weiß nicht.
Ich weiß, dass Sie es mir gesagt haben,
aber ich hatte einen sehr langen Tag.
Ich bin sehr klein.
Und ich habe kein Geld.
Sie können sich also vorstellen, unter welchem Stress ich stehe."
Bei diesen Richtig-oder-Falsch-Fragen
sollte es eine dritte Option geben, die lautet:
"Wer weiß?"
Kinder werden jetzt viel kontrolliert, aber sie haben auch viele Rechte.
Das ist der größte Anstieg an Bürgerrechten,
den ich je erlebt habe.
Die Rechte von Kindern stiegen ins Unermessliche.
Als kleines Kind hatte ich keine Rechte.
Ich weiß noch, einmal betrat ich alleine einen Supermarkt
und ging durch die Doppeltüren,
und die Frau hinter der Kasse sah mich an und sagte:
"Nein!"
Und ich sagte: "Ok." Und ich drehte mich um und ging.
So gebrochen war ich.
Und es gab damals noch keine Dinge speziell für Kinder.
Wir sahen uns einfach Filme an. Irgendeinen Film.
Etwa Zurück in die Zukunft.
Ein Film, den sich jeder ansehen konnte, auch Kinder.
Ein toller Film, oder?
Ich hab ihn neulich noch mal angeschaut. Das ist ein seltsamer Film.
Marty McFly ist ein 17-jähriger Highschool-Schüler,
dessen bester Freund ein in Ungnade gefallener Atomphysiker ist.
Und ohne Scheiß,
sie erklären nie, wie sie sich angefreundet haben.
Sie erklären es nie.
Noch nicht mal auf bequeme Weise, etwa:
"Weißt du noch, damals im Wissenschaftsgebäude?"
Noch nicht mal das.
Und wir kamen alle damit klar.
Wir dachten nur: "Wer ist sein bester Freund?
Ein in Ungnade gefallener Atomphysiker? Ok, fahrt fort."
Wie seltsam, diesen Film als Familienfilm zu verkaufen.
Zwei Typen mussten das machen.
Sie mussten erklären: "Ok, wir haben eine Idee
für die nächste große Familien-Action-Komödie.
Es geht um einen Typen namens Marty, und er ist sehr faul.
Er schläft immer lange."
"Ok. Ist er cool, so wie Ferris Bueller?"
"Nein.
Aber er hat einen besten Freund,
der ein in Ungnade gefallener Atomphysiker ist."
"Ich bin verwirrt. Ist der beste Freund auch ein Schüler?"
"Nein, nein.
Dieser Typ ist entweder 40 oder 80.
Selbst wir wissen nicht, wie alt er ist.
Aber eines Tages bauen der Junge und der Wissenschaftler
eine Zeitmaschine und reisen in die Vergangenheit."
"Ich glaube, ich weiß, worauf ihr hinauswollt.
Sie bauen eine Zeitmaschine, reisen in die Vergangenheit
und verhindern den Anschlag auf Kennedy."
"Das ist eine richtig gute Idee.
Daran haben wir gar nicht gedacht."
"Was tun sie also mit der Zeitmaschine?"
"Jetzt schäme ich mich, es zu sagen.
Alles klar.
Wir dachten, es wäre witzig,
wenn der Junge in die Vergangenheit reist und versucht, seine Mutter zu vögeln.
Keine Ahnung. Wir dachten, das würde den Leuten Spaß machen.
Berechtigter Einwand. Nein, es gelingt ihm nicht.
Denn da ist dieser Freund der Familie namens Biff,
der versucht, die Mutter vor den Augen des Sohnes zu vergewaltigen.
Der Vater muss die Mutter vor dem Vergewaltiger retten.
Und wir werden andeuten, dass ein Weißer 'Johnny B. Goode' schrieb.
Das nehmen wir ihnen also auch weg."
"Das ist die beste Idee für einen Film, die ich je gehört habe.
Wir machen drei davon.
Wie wäre es, wenn wir sie Zurück in die Vergangenheit nennen?"
"Nein, nein.
Zurück in die Zukunft."
"Aber sie reisen in die Vergangenheit."
"Ja."
Kinder haben es heutzutage sehr gut.
Eine Freundin von mir, die Lehrerin ist, sagte,
dass die Eltern jetzt eher auf der Seite der Kinder als der des Lehrers stehen.
Das ist verrückt. Das gab es früher nie.
Meine Eltern vertrauten jedem Erwachsenen mehr als mir.
Ich meine nicht nur Trainer und Lehrer.
Das Wort jedes erwachsenen Menschen war mehr wert als meins.
Jeder Landstreicher
hätte mich am Ohr nach Hause ziehen und sagen können:
"Verzeihung! Ihr Sohn hat mir in den Schwanz gebissen."
Und meine Mom hätte gesagt:
"John Edmund Mulaney,
hast du diesem netten Mann in den Schwanz gebissen?"
Und ich würde als Einziger sagen: "Will niemand wissen, wieso...
...sein Schwanz überhaupt erst in der Nähe meiner Beißer war?
Ist niemand neugierig...
...wieso ich Zugang dazu hatte?"
Meine Eltern lieben uns. Sie mochten uns nur nicht.
Wir waren keine Freunde.
Heute ist es so: "Meine Mom ist meine beste Freundin."
Ich darauf: "Ist sie eine total schlechte Mutter?"
Meine Eltern vertrauten uns nicht, und das war berechtigt.
Wir waren kleine Monster. Wir waren schrecklich.
Einmal wollten wir in diesem Resort Urlaub machen,
als wir kleine Kinder waren.
Drei Wochen, bevor wir dort hinfuhren, sagte mein Dad zu uns:
"Alles klar, wir fahren zu einem Resort,
und ich habe gerade erfahren, dass der Besitzer nur einen Arm hat."
Und wir darauf: "Ja!"
"Ich sage es euch drei Wochen vorher,
damit ihr nicht ausflippt, wenn ihr seht, dass er nur einen Arm hat."
"Wir werden total ausflippen!"
"Ja, John, du hast eine Frage?"
"Wie hat er seinen Arm verloren?"
"Genau das wirst du nicht fragen."
Ich habe trotzdem gefragt.
Eines Tages ging ich in die Küche und fragte:
"Wie haben Sie Ihren Arm verloren?"
Und er darauf: "Ich kam so zur Welt."
Und ich so: "Wie öde."
Meine Eltern haben uns geliebt.
Aber sie waren wie die Polizei.
Und wir waren Verbrecher.
Wir haben uns also nicht verstanden.
Wir haben uns nur so verstanden,
wie Cops und Verbrecher es manchmal tun.
Wenn mein Dad und ich uns unterhielten, war es wie die Szene im Film Heat,
wenn Robert De Niro und Al Pacino in einem Diner sitzen.
So sah unsere Beziehung aus:
"So unterschiedlich sind wir gar nicht.
Du hast deine Kanzlei, und ich hab diese ganzen Stifte.
Wir tragen also beide Verantwortung.
Mein Dad fand es gut, wenn ich mit gebrochenen Regeln davonkam.
Wir durften an Wochentagen nicht abends fernsehen.
Also sah ich garantiert an allen Wochentagen fern.
Wenn mein Dad kam, schaltete ich den Fernseher aus
und schnappte mir ein Buch oder so.
Und ich tat so, als machte ich Hausaufgaben.
Mein Dad kam rein und fragte:
"Was machst du? Siehst du fern?"
Und ich antwortete: "Nein. Ich sehe nicht fern."
Und der Fernseher war noch nicht mal dunkel.
Da war immer noch dieses neongrüne Leuchten.
Er knisterte wie ein Glas Pepsi.
Und ich sah meinem Dad in die Augen und sagte:
"Nein, ich lese nur diese Gelben Seiten hier."
Mein Dad liebte uns.
Er scherte sich nur nicht um unser Wohlbefinden und Selbstwertgefühl.
Ich weiß noch, als wir ganz klein waren,
saß ich mit meinen beiden Schwestern
und meinem Bruder im Familienwagen,
wir waren seit drei Stunden unterwegs nach Wisconsin.
Mein Dad fuhr den Highway entlang,
in unserem weißen Van mit Holz an den Seiten.
Wisst ihr noch, als man sich ein Auto aus Holz wünschte?
Erinnert ihr euch an diese Zeit?
Als wir überlegten: "Mit wie viel Holz können wir dieses Auto ausstatten,
ohne dass es Feuer fängt?"
Dann kam die große Ankündigung. "Wir von Plymouth-Chrysler
können gefahrlos Ihr Auto von außen mit einem kessen Holzstreifen versehen,
da Sie sich beim Anblick Ihres Minivans schon so oft gedacht haben:
'Er braucht einen Gürtel.'"
Wir fahren den Highway entlang. Wir sind seit drei Stunden unterwegs.
Und in der Ferne sehen wir die goldenen Bögen eines McDonald's.
Und wir freuten uns so sehr.
Wir begannen zu skandieren: "McDonald's! McDonald's!"
Und als mein Dad in den McDrive fuhr, begannen wir zu jubeln.
Und dann bestellte er sich einen schwarzen Kaffee
und fuhr weiter.
Und so wütend mich das als kleines Kind auch machte,
rückblickend ist es das Witzigste, was ich je erlebt hab.
Wie perfekt ist das denn?
Er hatte einen Van voller Kinder und holte sich einen schwarzen Kaffee.
Das Einzige von McDonald's, das keinem Kind schmeckt.
Mein Dad ist gefühllos.
Er verbot einmal während des Musicals König der Löwen einem Kind den Mund.
Das ist wirklich passiert.
Wir sahen uns König der Löwen am Broadway an,
und hinter uns sagte ein Fünfjähriger:
"Guckt mal, da ist Pumbaa! Guckt mal, da ist Timon!"
Und mein Dad drehte sich um und fragte: "Wirst du die ganze Zeit reden?"
Er ist mein Held.
Das Seltsamste an meiner Kindheit war,
wie sehr sie uns davor warnten, Gras zu rauchen.
Sie warnten uns ständig davor.
Und ich bin dieses Jahr auf Tour...
Marihuana ist in 18 oder 19 Staaten in der einen oder anderen Form legal.
Es ist verrückt. Tja, nun...
Jubelt nicht, wenn ihr weiß seid.
Für uns war es schon immer legal. Kommen Sie, Sir.
Wir kommen für Marihuana nicht in den Knast, Sie Dummerchen.
Als ich bei einem Konzert mit einem One-Hitter festgenommen wurde,
musste ich keine lange Strafe absitzen.
Ich glaube, ich bekam eine Auszeichnung.
18 oder 19 Staaten.
Übrigens stimme ich zu, dass das etwas sehr Gutes ist.
Aber es ist auch richtig seltsam,
denn ich habe zum ersten Mal eine Gesetzesänderung miterlebt,
bei der die Regierung einfach sagte:
"In Ordnung." Versteht ihr?
Ich hab das noch nie erlebt.
Bei Homo-Ehe und Gesundheitswesen
müssen wir vor dem Obersten Gerichtshof darum kämpfen
und sagen: "Homosexuelle sind Menschen." Und sie so: "Wir denken darüber nach."
Aber Gras war etwas, das wir unbedingt haben wollten,
und 40 Jahre lang machten wir...
"Verzeihung."
Und plötzlich wurde die Regierung zu coolen Eltern,
die sagen:
"Ok, bitte sehr. Nimm ein bisschen.
Es ist uns lieber, wenn du es zu Hause machst..."
Diese blöden Eltern.
Und das ist eine große Sache, weil sie uns ständig vor Gras gewarnt haben.
Es kam in unseren Sitcoms vor.
Wir sahen uns California High School an und hatten viel Spaß.
Und plötzlich tauchte eine neue Figur
mit etwas Gras auf, und die Folge kam zum völligen Stillstand.
Und sie hielten den Joint immer...
Der Böse hielt den Joint und sah dabei immer extra fies aus.
Sie boten den Joint immer so an, wie niemand einen Joint hält.
Als wäre er ein Schädel in einem Shakespeare-Stück.
Und jetzt ist es legal, und das sind tolle Neuigkeiten.
Nur für einen Gras-Dealer sind es furchtbare Neuigkeiten.
Und nicht nur, weil Amazon ihn bald platt machen wird.
Mir tun Dealer vielmehr leid, weil sie herausfinden werden,
dass wir ihnen gegenüber nur höflich waren,
weil sie über ein illegales Produkt verfügten.
Und Leuten, die legale Produkte liefern, erweisen wir nicht dieselbe Höflichkeit.
Wenn zum Beispiel der Essenslieferant kommt,
lassen wir ihn nicht mit uns abhängen, nachdem er das Essen geliefert hat.
Und wir schauen nicht weg,
wenn er seltsame Dinge zu Mädels sagt, mit denen wir abhängen,
nur um das Verhältnis nicht zu zerstören.
Und wir geben ihm definitiv nichts von dem Essen ab.
Er fragt nie: "Könnte ich was von den Teigtaschen abhaben?"
Und wir darauf: "Klar, wir sind alle Freunde."
Spielen Sie mit Ihrem Handy rum? Hey, V-Ausschnitt.
-Wie heißen Sie? -Sam.
Was tun Sie, um sich V-Ausschnitte leisten zu können?
Zahlen eintippen. Zahlen, die Buchstaben der Mathematik.
Verzeihen Sie. Ich wollte Sie nicht herausgreifen.
Ich kann es nicht leiden, wenn Leute das machen.
Kennen Sie den Cirque du Soleil, Sam?
Das ist eine Gruppe französischer Ärsche, die Amerika an sich reißen,
indem sie ein Publikumsmitglied nach dem anderen blamieren.
Als ich klein war, sahen wir uns Cirque du Soleil im Navy Pier an,
zusammen mit meinem Bruder, der damals 12 war.
Mit 12 denkt man: "Wenn mich jemand ansieht, bringe ich mich um."
Und diese französischen Mistkerle
kommen ins Publikum und rufen: "Le Freiwilliger!"
Und sie holten meinen Bruder auf die Bühne, und ich dachte nur:
"Nein!"
Sie holten ihn hoch, griffen in sein Sweatshirt
und sagten...
Sie zogen einen BH raus, den sie dort versteckt hatten und...
Und alle im Navy Pier so...
Und mein Bruder darauf: "Das ist klasse!"
Ich hatte noch andere Jobs als diesen.
Ich hab mal als Leiharbeiter in Büros gearbeitet.
Das fehlt mir sehr.
Ich war wirklich gern Leiharbeiter,
denn ich ging von einem Büro zum anderen
und war eine Woche lang in etwas Anderem schlecht.
Und dann setzt man sich zur Ruhe wie Lou Gehrig.
Man sagt: "Danke. Niemand wird mich je wiedersehen."
Und sie darauf: "Tschüss!"
Ich hab mal in einem Büro an der 57. Straße in New York City gearbeitet.
Ich war zwei Wochen da.
Ich saß in einer Arbeitsnische neben einer anderen,
in der eine Frau namens Mischa saß.
Ich möchte, dass die Zahl stimmt.
Ich glaube, in Mischas Nische
hingen etwa 900.000 Fotos ihrer Tochter.
Fast so, als wollte sie eine Verschwörung um ihre Tochter aufdecken,
wie in A Beautiful Mind.
Ich denke zwei Mal pro Woche an Mischa,
wegen eines Telefongesprächs, das sie eines Tages neben mir führte.
Es war einer meiner ersten Tage, und ich saß neben ihr.
Ihr Telefon klingelte, und das Gespräch lief wie folgt ab.
Es klingelte und sie sagte:
"Hallo? Still!" Und dann legte sie auf.
Ich denke zwei Mal pro Woche daran.
Ich kannte sie nicht gut genug, um zu fragen:
"Was für eine Art Mensch sind Sie?"
Mit wem hat sie gesprochen?
"Hallo? Still!" Da haben wir gearbeitet.
Meine einzige Idee war, dass der Geschäftsführer anrief:
"Hilfe, ich löse ein Kreuzworträtsel.
Ein Synonym für 'Ruhig!' mit fünf Buchstaben."
-"Still!" -"Sie sind befördert."
Ich war mal bei Internetunternehmen an der 25. Straße in New York.
Es war ein kleines Internetunternehmen,
das einem alten Mann aus dem alten New Yorker Geldadel gehörte.
Er hieß Henry J. Finch IV.
Wirklich alter Geldadel.
Ich wette, der hat sein Vermögen noch mit Melasse gemacht.
Ihm gehörte das Internetunternehmen.
Ich habe keine Ahnung, warum.
Er hat es wohl bei einem Spiel für reiche Leute gewonnen.
Mr. Finch trug Leinenanzüge.
Er trug Hosenträger, eine Fliege, einen Hut,
und er hatte einen Stock mit Elfenbeingriff.
Ich beschreibe ihn detaillierter als nötig,
weil ihr mir glauben müsst.
Das war ein echter Mensch im 21. Jahrhundert.
Mr. Finch war um die 70.
Er hatte eine Assistentin namens Mary. Sie war um die 50 und Koreanerin.
Ich weiß nicht, warum er eine hatte. Er brauchte keine Assistentin,
vielleicht nur, um ihm zu sagen:
"Denken Sie dran, um 17 Uhr
müssen Sie wie ein hartgekochtes Ei aussehen."
Eines Tages kam Mr. Finch ins Büro. Es hatte geregnet.
Alles, was ich euch jetzt erzähle, habe ich mit eigenen Ohren gehört.
Mr. Finch kam ins Büro, und er trug einen Regenmantel
und einen Regenhut, und er hatte seinen Stock dabei.
Und er kam rein und sagte, und ich zitiere:
"Man fühlt sich wie eine Ente, wenn man in diesem Nass herumplanscht!
Und wenn man sich wie eine Ente fühlt, ist man glücklich!"
Und dann rief Mary: "Entlein!"
Worauf Mr. Finch antwortete:
"Zu alt für ein Entlein. Quak, quak." Und dann ging er in sein Büro.
Ich denke jeden verdammten Tag daran.
Stellt euch das mal vor.
Ihr seid ein 22-jähriger Leiharbeiter, habt einen fiesen Kater
und wollt jeden Tag einfach nur sterben.
Und dann passiert das vor euren Augen, und vielleicht gibt es euch Hoffnung?
Ich war etwas zu schnell.
Ich breche das Gespräch auf seine Teile herunter.
Mr. Finch kam rein und begann ein Gespräch, wie es jeder tun würde.
"Man fühlt sich wie eine Ente, wenn man in diesem Nass herumplanscht!"
Der Regen.
"Und wenn man sich wie eine Ente fühlt, ist man glücklich!"
Darüber lässt sich streiten.
Aber anstatt über diesen Punkt zu streiten,
brachte Mary einen neuen aber interessanten Punkt zur Sprache,
nämlich: "Entlein!"
Aber Mr. Finch, immer realistisch in Bezug auf sein Alter und seine Sterblichkeit,
sagte: "Zu alt für ein Entlein!"
Als ob er sagen wollte: "Meine Tage als Entlein liegen hinter mir.
Mary, siehst du denn nicht?
Ich bin jetzt eine Ente.
Und um das zu beweisen...
Nun, ich wiederhole einfach den berühmtesten Spruch einer Ente:
'Quak, quak.'"
Übrigens wusste ich in diesem Moment,
dass das, was er gesagt hatte, Mr. Finch nichts bedeutete.
Verrückte Menschen sind so. Ihre Verrücktheit ist grenzenlos.
Wenn ich ihn ein paar Wochen später gefragt hätte:
"Erinnern Sie sich daran: 'Zu alt für ein Entlein. Quak, quak'?",
würde er sagen: "Vielleicht hab ich gequakt!
Aber so ist das Leben eines alten New Yorkers."
Er würde etwas anderes Verrücktes sagen.
Das ist das Wunderbare an Verrückten, wisst ihr?
Ihre Verrücktheit ist grenzenlos.
Was sie sagen, bedeutet ihnen nichts, aber mir bedeuten sie alles.
Einmal ging ich zur Penn Station in New York.
Ich ging die 31st Street in Richtung Eighth Avenue runter.
Ich gehe die 31. runter,
und da ist eine Frau an der Kreuzung der 8. und 31.
Ich hab meinen Koffer dabei. Ihr könnt es euch vorstellen.
Ich komme auf sie zu.
Sie raucht eine Zigarette, die nicht mehr brennt.
Sie beobachtet mich und schaut mich von oben bis unten an,
als hätte sie einen Terminator-Blick
und sähe Dinge wie: "Kleiner weißer Arsch",
und könnte Informationen ablesen.
Als ich an ihr vorbeiging, sagte sie Folgendes zu mir.
Ich ging an ihr vorbei, und sie sagte, ich zitiere:
"Leck Ärsche, lutsch einen Schwanz und verkauf Drogen."
Sehr versaut, nicht wahr?
Sehr verstörend, das zu hören, nicht wahr?
Es tut mir leid, dass ihr das anhören musstet,
aber wenigstens habt ihr es als Gruppe getan.
Ich war an dem Nachmittag alleine dort draußen.
Und es kam vollkommen aus dem Nichts.
"Leck Ärsche, lutsch einen Schwanz und verkauf Drogen."
Ich hab nicht vor ihr angehalten und gefragt:
"Was soll ich mit meinem Leben anfangen?"
Ich gehe also mit dieser To-do-Liste von ihr weg.
Und ich mag Struktur, ich mag To-do-Listen.
Mir wurde klar, dass diese Liste von Punkt zu Punkt immer besser wird,
wenn man darüber nachdenkt.
Denn der Anfang ist ziemlich hart.
Sie beginnt mit der schlimmsten Aufgabe, mit der eine To-do-Liste beginnen kann.
Aber am Ende hat man ein kleines Unternehmen.
Und ist das nicht letzten Endes der amerikanische Traum?
Dass man, wenn man genug Ärsche leckt und genug Schwänze lutscht,
eines Tages Drogen verkaufen kann.
Ihr tut all das, um Drogen zu verkaufen, und dann werden sie legal,
und ihr so: "Aber ich..."
Es war wundervoll, hier aufzutreten.
Ich sage das ganz ehrlich. Danke, dass ihr hergekommen seid.
Ich weiß das sehr zu schätzen.
Ich möchte noch eine Geschichte erzählen, bevor ich verschwinde,
über meine Begegnung mit jemandem namens Bill Clinton.
Einige von euch wissen, wer das ist?
Für diejenigen, die es nicht wissen,
er war von 1993 bis 2001 Präsident der Vereinigten Staaten,
und er ist ein lässiges und fantastisches Landei,
das zum Kaiser der Vereinigten Staaten ernannt werden sollte.
Ich weiß, dass ihr wisst, wer Bill Clinton ist.
Aber ich trat an einem College auf und erwähnte Bill Clinton,
und da wusste keiner wirklich, wer das ist.
Sie kannten seinen Namen, versteht ihr?
Aber sie kannten nur den 2015er Bill Clinton, der jemand ganz anderes ist.
Habt ihr ihn in letzter Zeit mal gesehen? Was zum Teufel versucht er abzuziehen?
Er ist jetzt ganz dünn und trägt diese engen Anzüge
und diese Opa-mäßige Lesebrille,
als wollte er sagen: "Ich bin jetzt vollkommen harmlos.
Ich bin nur ein alter Mann. Ich habe keinen Appetit mehr." Wisst ihr?
Und er fliegt mit Bill Gates um die Welt und versucht, AIDS zu heilen.
Das ist nicht der Bill Clinton, den wir vor 20 Jahren gewählt haben.
Unser Bill Clinton war wie ein großer,
dicker Buddy Garrity aus Friday Night Lights,
der bei Arsenio Saxophon spielte
und nicht gerade dazu beitrug, sexuell übertragbare Erkrankungen zu heilen.
Das war der Mann, den wir zum Präsidenten gewählt haben.
Diesen Bill Clinton habe ich getroffen.
Ich traf Bill Clinton, als er 1992 Gouverneur Clinton war
und für die Präsidentschaft kandidierte.
Und ich durfte ihn treffen,
weil meine Eltern auf dasselbe College gegangen war wie er.
Sie sind etwas jünger, aber sie gingen auf dasselbe College.
Als er zum ersten Mal kandidierte,
gab es für ihn große Spendenveranstaltungen,
zu denen ehemalige Studenten eingeladen wurden.
Das war aus mehreren Gründen richtig cool.
Erstens, ich habe Bill Clinton kennengelernt.
Zweitens sahen meine Eltern, wie jemand, mit dem sie studiert hatten,
zum Präsidenten gewählt wurde.
Und das war echt witzig zu beobachten,
Denkt einfach mal an eure ehemaligen Mitschüler und Kommilitonen.
Jetzt stellt euch vor, sie werden zum Präsidenten gewählt.
Stellt euch vor, Sam wird Präsident.
Es würde starke Gefühle wecken.
Und meine Eltern waren sich nicht einig, was Clinton anging.
Meine Mom liebte Bill Clinton,
weil er immer ein sehr charismatischer, gutaussehender Mann war.
Denkt daran, wie verrückt alle nach ihm in den 90ern waren,
als er aussah wie Frank Caliendo, der John Madden imitiert.
Jetzt stellt ihn euch als College-Studenten vor.
Meine Mom erzählte mir, dass es damals am Campus folgende ritterliche Regel gab:
Wenn spätabends
Studentinnen ohne Begleitung die Bibliothek verließen,
wurden Studenten dazu angehalten, sie nach Hause zu begleiten.
Das klingt gut, oder?
Meine Mom erzählte mir also, dass Bill Clinton vor der Bücherei stand,
und zwar jeden Abend,
und fragte: "Kann ich dich nach Hause begleiten?
Hey, kann ich dich nach Hause begleiten?
Hey, kann ich dich nach Hause begleiten?"
Und eines Abends verließ meine Mutter die Bibliothek,
und er fragte: "Hey, kann ich dich nach Hause begleiten?"
Und meine Mutter darauf: "Aber so was von."
Das ist absolut wahr.
Meine Mutter, die kleine Ellen Stanton,
ging Arm in Arm mit Bill Clinton zu ihrem Wohnheim. Und sie sagte:
"Ich wollte ihn auf ein Bier reinbitten."
Und ich darauf: "Danke, ich bin neun."
Aber ihre Mitbewohnerin war oben, also entging ihr die Chance.
Mein Dad hingegen hasste Bill Clinton,
weil meine Eltern zu der Zeit ein Paar waren.
Außerdem ist mein Dad ein ziemlich tugendhafter und konservativer Mensch.
Er sagte mir immer, dass er am College hasste,
dass Bill Clinton, ich zitiere: "Mit allem davonkam."
Könnt ihr euch vorstellen, wie es ihm später ging?
Eines Tages bekommen wir diese Einladung
zu einer Spendengala mit Bill Clinton.
Meine Mom macht sie auf und sagt:
"Wir müssen hingehen. Wir müssen Bill treffen."
Und ohne sie anzusehen, sagt mein Dad nur:
"Wieso?
Der erinnert sich sowieso nicht an dich."
Ein schwarzer Kaffee.
Derselbe Mistkerl.
Meine Mom sagt also:
"In Ordnung! Dann gehe ich eben mit John." Und ich so: "Oh ja."
Und ich betrat den Raum in meinem Kommunionsanzug, abfahrbereit.
Denn ich liebte Bill Clinton. Ich war zehn Jahre alt.
Wenn man ein Kind war, als Bill Clinton bekannt wurde,
war es das Aufregendste überhaupt.
Wir hatten noch nie einen coolen Politiker gesehen.
Und er trat bei MTV auf und gab coole Antworten auf die Fragen von Kids.
Sie fragten: "Was ist Ihr Lieblingsessen?"
Und er darauf: "Vielleicht Pommes Frites?"
Und wir: "Juhu, wir essen auch Pommes Frites!"
Ich lernte, seinen Wahlsong auf dem Klavier zu spielen.
Es war "Don't Stop" von Fleetwood Mac,
aus Rumours,
einem Album von Leuten und für Leute, die einander betrogen.
Er ließ uns sofort wissen, wer er war.
Ich begleitete also meine Mom,
als sie ihre Bekanntschaft zu Gouverneur Bill Clinton auffrischte.
Wir betraten den Ballsaal. Es war ein großer Hotel-Ballsaal.
Es war der Ballsaal des Palmer House Hilton.
Wir betraten den Ballsaal, und er war brechend voll.
Es war übrigens der Ballsaal aus dem Film Auf der Flucht.
Dieser Ballsaal also.
Meine Mom und ich kommen also rein, es ist brechend voll, der...
Verzeihung, das Filmende, wo Harrison Ford, als Dr. Richard Kimble,
reinplatzt, um Dr. Charles Nichols zur Rede zu stellen.
Dieser Ballsaal also.
Meine Mom und ich kommen also rein, es ist brechend voll.
Wieso stellt Kimble Nichols zur Rede? Wir alle wissen das, aber...
Kimble fand heraus, dass Nichols, zusammen mit Devlin MacGregor und Lentz,
der mysteriöserweise umgekommen ist,
den einarmigen Frederick Sykes auf Kimble angesetzt haben.
Kimbles Frau war nicht mal das Ziel.
Aber sie wollten Kimble töten,
weil er verhindern wollte, dass RUD-90 auf den Markt kommt.
Kimble findet also all das heraus, und er ist natürlich fuchsteufelswild.
Er platzt in den Saal und sagt: "Sie haben die Proben vertauscht!"
Und Dr. Nichols darauf:
"Meine Damen und Herren, mein Freund, Dr. Richard Kimble."
Was für einen Akzent hatte er eigentlich?
Er sagt: "Sie haben die Proben vertauscht!
Und Sie haben Ihre Forschungsergebnisse manipuliert!
Damit Sie Provasic rausbringen können!"
Jedenfalls ist es dieser Ballsaal. Wir gehen also in diesen Ballsaal.
Er war brechend voll.
Brechend voll. Ein richtiges Who's Not der Chicagoer Prominenz.
Walter Jacobson war da.
Walter Jacobson war der örtliche Fox-Nachrichtensprecher.
Er machte so was Spaßiges wie Undercover-Reportagen als Obdachloser.
Und er fragte: "Wann gibt es die Suppe?"
Sie darauf: "Sie sind Walter Jacobson." Er war da.
Alle waren da.
Auf der anderen Seite des Ballsaals, unter einem Scheinwerfer,
erspähten wir graue Haare.
Und er war es, Bill Clinton.
Das Comeback Kid.
Aber er war umgeben von Reportern und Fotografen und dem Geheimdienst.
Was macht man da?
Wenn man meine Mom ist, greift man mein Sakko
und benutzt mich als menschlichen Schutzschild.
Und dann läuft man los, während man ruft:
"Dieser Zehnjährige muss den nächsten Präsidenten kennenlernen!"
Sie deutete gewissermaßen an, dass ich bald sterben könnte.
Meine Füße waren in der Luft. Sie schwang mich hin und her wie einen Schneepflug.
Ich mähte dicke Chicagoer Demokraten nieder.
Ich drängte mich an all den Reportern und den Fotografen vorbei.
Wir drängten uns am gesamten Geheimdienst vorbei.
Wir landen vor Bill Clintons Füßen.
Bill Clinton dreht sich um, sieht meine Mom an und sagt:
"Hey, Ellen",
denn er erinnert sich an jede Tussi.
Meine Mom schmilzt dahin. Sie sagt: "Hi, Bill."
Dann wird deutlich, dass sie keinen Plan hat.
Also schiebt sie mich in Clintons Richtung und sagt:
"Das ist mein Sohn, John, und er wird ebenfalls Präsident."
Und ich dachte mir: "Was zum Teufel redest du da?
Ich werde nicht Präsident."
Und jetzt weiß ich, dass ich definitiv nie Präsident werde.
Außer alle ändern plötzlich ihre Meinung über ein paar Dinge.
Meiner Erinnerung als Zehnjähriger nach,
ist Bill Clinton etwa vier Meter groß.
Und er beugte sich zu mir, weil ich diesen Button trug,
den ich zuvor gekauft hatte.
Darauf war eine Cartoonzeichnung von George H. W. Bush,
und über ihn hinweg flog eine Wachtel, die ihm auf den Kopf schiss.
Und darauf stand: "Vogelhirn."
Und ich fand das sehr witzig.
Und Bill Clinton beugte sich runter, sodass nur ich hörte, dass er sagte:
"Hey, Mann, mir gefällt dein Button."
Und ich sagte: "Ab jetzt können Sie machen, was Sie wollen."
Und er nahm meinen Rat an.
Und...
...das war der beste Abend meines Lebens.
An dem Abend kam ich nach Hause...
Ich kam nach Hause, und mein Dad war noch wach
und las wütend im Licht einer einzigen Lampe, etwa so...
Und ich ging zu ihm und sagte: "Hey!
Ich werde Demokrat.
Und ich stimme für Bill Clinton."
Und ohne mich anzusehen, sagte mein Dad nur:
"Du hast das moralische Rückgrat eines Schokoladen-Eclairs."
So wie man eben mit Kindern spricht.
Jetzt kommt das Ende der Geschichte.
Das war 1992. Springen wir zum Jahr 1997.
Es ist jetzt 1997. Ich bin in der zehnten Klasse der Highschool,
Bill Clinton ist in seiner zweiten Amtszeit als Präsident.
Und an dem Morgen wird der Monica-Lewinsky-Skandal aufgedeckt,
auf dem Cover der New York Times.
Es stand im Drudge Report
und dann auf dem Cover der New York Times.
An jenem Morgen werde ich von einer Zeitung geweckt.
Ich bin ein schlafender Teenager, und die Zeitung trifft mich im Gesicht
und bleibt geöffnet auf meinem Bauch liegen.
Und als ich meine Augen öffne, sehe ich, wie mein Dad im Anzug dasteht,
und er sagt:
"Das Unvermeidbare ist geschehen."
Und als mein Dad auf der Arbeit ankam,
erfuhr er, dass seine Anwaltskanzlei engagiert wurde,
um Bill Clinton zu verteidigen.
Gute Nacht, Chicago.
FÜR ANNA